Hai ông hàng xóm
Hai ông hàng xóm vốn không ưa nhau ngồi tâm sự. Ông thứ nhất hỏi:
- “Sinh nhật ông là hôm nào thế nhỉ?”
- “Để làm gì thế?
- “Thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ; vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.
- “Vậy sinh nhật ông ngày nào?
- “Ủa! Chi vậy?”
- “Thì hôm đó tôi sẽ mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ xem đó là vợ ông hay vợ tôi.”
Chuyện dài Việt Kiều già
Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây chớ bộ!
- Làm sao ông biết là nó thật thà?
- Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi nó: “Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua?" Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là... thật thà?
- Tui cũng thử lòng nó thêm. Tui hỏi nó:
“Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao?" Nó trả lời: “Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng!”
Tui gặng hỏi nó thêm:
“Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua thì sao?”
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời:
“Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi!...”
Đăng báo mướn nhân viên
Một ông giám đốc đăng báo mướn nhân viên vài điều kiện: “nam giới và có gia đình.”
Một bà gọi điện thoại chất vấn ông giám đốc:
- “Tại sao ông chỉ mướn các ông có gia đinh? Chắc ông cho phụ nữ chúng tôi dốt nát và yếu đuối phải không?”
Ông giám đốc trả lời:
- “Không phải thế bà ạ. Sở dĩ chúng tôi chọn những ông có gia đình vì chúng tôi chỉ muốn mướn những nhân viên đã quen bị sai vặt mà không biết giận dỗi và cãi lại thôi.”
Để nó thấy tận mắt
Chồng:
- “Em à, mai anh mời một người bạn đến ăn tối nha?”
Vợ:
- “Cái đó tùy anh. Vì ở nhà này, anh đi chợ, nấu cơm, rửa chén, quét dọn
và giặt quần áo. Nay muốn bày ra thêm thì tùy ý anh thôi. À, mà anh mời ai vậy?”
Chồng:
- “Tên này cứ nằng nặc đòi lấy vợ. Anh mời nó đến ăn để nó thấy tận
mắt đời sống gia đình."
Xin hôn bàn tay
Chàng và nàng quen nhau đã lâu và cũng đã nhiều lần đi chơi với nhau. Tuy thế, chưa bao giờ chàng vượt quá giới hạn cho phép. Một ngày mùa xuân, ngồi trên băng ghế của công viên thanh vắng, chỉ có hoa và bướm chung quanh. Chàng say đắm nhìn vào mắt nàng và ấp úng:
- “Em, em có cho phép anh được hôn bàn tay của em?”
Nàng ngượng ngùng trả lời:
- “Sao thế, môi của em có vấn đề gì chăng?”
Chút tiền lễ dâng Cha chủ hôn
Sau một thời gian quen biết, anh chàng quyết định kết duyên vợ chồng với cô nàng. Đến cuối giờ rước lễ thành hôn trong thánh đường, anh chàng rễ mới đến gần cha linh mục và hỏi :
- “Thưa cha, con biết là theo phong tục, vợ chồng trẻ mới cưới chúng con phải có chút tiền lễ dâng cha. Nhưng con lại không biết phải là bao nhiêu?”
Cha linh mục từ tốn trả lời bên tai anh rễ mới:
- “Thông thường thì tiền dâng lễ tùy theo sắc đẹp của cô dâu mới. Cô dâu càng đẹp, thì tiền dâng lễ càng nhiều.”
Nghe xong câu này, anh chàng rễ mới vội quay đầu lại nhìn cô dâu mới. Anh chàng do dự một chút, thò tay vào túi và đưa cho cha một giấy 20 đồng.
Cha linh mục nhìn anh thông cảm, và nói:
- “Con đợi một chút, cha thối tiền lại cho con…”
Mẹ hay Vợ?
Hai vợ chồng nọ cãi nhau tối ngày. Ông chồng bị vợ cằn nhằn mãi đâm ra nổi cáu:
- Riết rồi tôi không biết bà là vợ hay là mẹ tôi nữa!
Bà vợ đang lúc nóng giận; nghe thế bà đáp:
- Tôi không là mẹ ai hết, nhưng tôi cho ai bú thì người đó là... con của tôi!
- ?!?!
Giấc mơ tuyệt vời!
Vợ chồng già trò chuyện với nhau:
- Bà ơi! Tối hôm qua tôi có một giấc mơ tuyệt vời: Tôi còn là trai tân và đến cầu hôn bà…
- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt vời?
- Vì trong giấc mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi.
-?!?!
Cán bộ nhà nước
- Xin phép hỏi chị là chị có phải là cán bộ nhà nước không?
- Tai sao anh biết tôi là cán bộ nhà nước vậy?
- Tại vì tôi thấy cái mặt của chị hơi đần đần!
Bà chị cán bộ nhà nước nhẩy xổm, lên nổi cơn tam bành:
- Nhìn cái bản mặt anh cũng đần vậy!
- Thì tôi cũng là cán bộ nhà nước mà!
- ?!
Thiếu ăn
Người vợ nói với người chồng:
- Anh buồn cười thật! Khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần đùi thế à?
Người chồng trả lời:
- Cứ để khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào.
Người vợ liền nói:
- Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế thì cũng chả ích lợi gì.
Đi thử máu
Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ hơi bồn chồn. Người kia hỏi thăm:
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ đâm kim vào cánh tay tôi rồi rút máu ta. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi:
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
Nhầm lẫn
Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:
- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.
CHUYỆN CƯỜI THẬT NGẮN
Chuyện 1:
Ông bố bảo đứa con:
“Xích con chó dữ lại.”
Cậu con hỏi:
“Nhà sắp có khách từ xa tới à bố?”
Bố đáp:
“Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về!”
Chuyện 2:
Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn. Bà vợ nói ngay:
“Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!”
Chuyện 3:
Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel:
“Xin Ngài cho con một đứa em.”
Ông già Noel phúc đáp:
“Con hãy gởi mẹ con lên đây!”
Chuyện 4:
Thầy giáo hỏi cả lớp:
“Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa?”
Trò Mike đáp:
“Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài cửa!”
Chuyện 5:
Cậu bé hỏi bố về sự khác biệt giữa hai từ “confident” và “confidential.” Ông bố liền đáp:
“Nếu bố nói con là con ruột của bố, tức là bố ‘confident’ (tự tin, tin chắc). Còn nếu bố nói nhỏ với con rằng thằng Bob hàng xóm cũng là con của bố và là em của con thì đó là ‘confidential’ (kín, bí mật)!
0 nhận xét:
Post a Comment