12 Chuyện vui đầu năm  1- Vợ Chồng Ivan ( thời Liên Sô cũ ) Vợ chồng Ivan ở Liên sô cũ đã có 9 đưa con. Một hôm vợ nói với chồng: - Anh Ivan này, nghe nói nhà nước sắp có chính sách phân chia nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón nó về xem! Ivan tưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu trong nhà, chỉ thấy có một cô vợ. Ivan hỏi: - Bọn trẻ đâu cả rồi? - Nghe có chế độ mới, hôm qua bọn họ (?) đến đây, con ai người ấy đã đón đi cả rồi! 2- Là Một Thương Binh Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A: - Chị hãy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du? Nữ sinh viên A trả lời: - Thưa giáo sư, Từ Hải là một thương binh ạ! Giáo sư ngạc nhiên hỏi. - Sao lại thế?! - Dạ thưa ... chả là Nguyễn Du viết về Từ Hải: "Một tay gầy dựng cơ đồ...!" 3- Miễn phí Trước khi tuyên án, quan tòa hỏi bị cáo: - Anh lấy trộm 1 triệu để làm gì? - Dạ, để trả tiền thuê nhà ạ. - Thế thì từ nay anh khỏi phải trả tiền nhà trong 5 năm. 4- Mua Chuộc Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một người trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc xe hơi. Vị trưởng cơ quan nói: - Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là nhân viên phải liêm khiết trong sạch. Tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu! - Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này!- Nhà thầu nó i- Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc xe, tôi bán cho ngài với giá rẻ - ví dụ như 25 đô la vậy! Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi nói: - Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc! 5- Phải hỏi cho rõ ràng Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi, nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia: - Con chó của ông có cắn người không? - Con chó của tôi không cắn ai bao giờ.. Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói: - Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắn ai. - Nhưng thưa ông, con chó này là của tôi không phải của tôi 6- Khéo Nói Vợ bảo chồng: "Em đã lây cái căn bệnh đãng trí của anh rồi đấy. Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế nào lại thành ra mua đôi giày Italy cho em thế có chết không chứ!" 7- Đâu Cần Phải Giúp Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!" Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!" 8- Có Mặt Cả Chứ? Ông Martin đang hấp hối. Cả nhà bao quanh giường bệnh. Martin ra hiệu. Bà vợ đến sát bên chồng. Ông già thều thào: - Mọi người ở đây cả à? Kể cả Henri? - Vâng! - Và cả Marie? - Vâng! - Còn Jack? Nó cũng ở đây chứ? - Tất nhiên, nó quý ông lắm! - Thế cháu Laura? - Nó đây, nó đây! Cháu luôn luôn ở bên ông và mọi người đều ở đây! Đột nhiên bằng một sức lực phi thường, ông Martin nhỏm dậy lắp bắp: - Trời ơi! Thế thì ai trông cửa hàng? 9- Đó không phải là khăn! Hai khán giả đang theo dõi một cuộc thi chạy việt dã (marathon): - Anh có thấy không, hình như người đeo khăn đỏ đang dẫn đầu. - Đúng vậy, nhưng không phải là khăn đâu! Lưỡi của anh ta đó! 10- Tương Tư Những cô gái thường dễ mơ mộng vì tình. Khi cô gái kia suốt ngày ủ rũ thì bà mẹ cô để ý và khẽ khàng hỏi cô: - "Mẹ rõ tâm sự con rồi. Con hãy nói cho mẹ biết đi, có phải con mến cậu trai bên làng Đông?" - "Không ạ!" - "Nếu không phải, chắc là cậu con nhà hàng xóm rồi!" - "Dạ, cũng không phải!" - "Vậy thì trong lòng con đang nhớ ai?" - "Ai cũng được, mẹ ạ!" 11- Bất Động... Sản Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả: - Xin chúc mừng mi. Số mi hên thật. - Ôồồ! Không đâu. Ông ấy bị liệt... rồi! - Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với mi à? - Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ “bất động;” nhưng tớ cứ tưởng là ông ta nói về... bất động sản. 12- "Kê đồ đạc" cả tuần Một người đàn ông ra tòa muốn ly dị vợ vì cô vợ không chung thuỷ. Quan toà yêu cầu: - Hãy nói ra bằng chứng làm cho anh nghi ngờ sự thuỷ chung của vợ anh? Anh ta trả lời: - Vâng. Vì lý do nghề nghiệp tôi phải đi xa nhà cả tuần, chỉ ở nhà tối thứ bảy. Vậy mà tối thứ bảy vừa qua, khi chúng tôi kê lại đồ đạc trong phòng thì bà già tầng dưới gọi điện lên nói: ‘Xin các cháu nghỉ "chuyện ấy" một hôm. Bác đã bị tra tấn suốt cả tuần rồi!’ " Trần Văn Giang (Sưu tầm) MĐC K68 |
0 nhận xét:
Post a Comment